Ok...eccocci quà con il solito test del cavolo su internet....vediamo chi/cosa ero nella mia vita passata...


Ciao Giovanni!
(Ciao test! mahh...)
sei nato/a di Giovedi ed hai esattamente 33 anni.
(Amicomio, so perfettamente quanti anni ho...non c'è bisogno che lo gridi ai 4 venti!!)
Mancano 344 giorni al tuo compleanno che cadrà di Venerdi
(344? E mi rumpi a min***a ora????)
Il tuo nome deriva dall'ebraico Johaman e significa dono di Dio.
(Si certo e intanto le marmotte incartano la cioccolata...!)
Onomastico: 24 giugno.
(si giusto ma....quanti giorni mancano? Eh? Quanti? AHHHH, tempo scaduto, il tostapane me lo tengo io!)
Il tuo segno zodiacale è Bilancia
(E ta manci squarata!!!)
Il tuo segno cinese è Coniglio.
(Pensa, è anche uno dei miei piatti preferiti, un bel coniglio al forno con le patate! Che sia un segno del destino?)
Il tuo albero celtico è Corniolo.
(Giovine, senza sbagliare a parlare! ...Picchi iu sugnu un picciuattu arucatu...ma no ca un fussi cuasa ri sputariti nta facci!)
Il tuo angelo custode è Yeiazel.
(Si si Yeeeeezael ciuscia ca sbampa Yeeeezael....lui no?)
La tua vita passata...
(Sintiemu....!)
Non so cosa potrai pensare ma tu eri femmina prima dell'ultima reincarnazione.
(Allora...o la finisci o ti cafuddu! MASEIKETINO?!?!?)
Sei vissuto nel 375 in una zona che nel periodo moderno corrisponde all'incirca con il nord della Nuova Zelanda.
(Eh si, ero proprio io....nel 375 in Nuova Zelanda.....sisi sei bravo dottò, sei proprio bravo!)
La tua professione era artista, mago, cacciatore di fortune
(facevo la pulla insomma....m'è diri cchiu niente? Ora ci manca solo che mi dici che mio marito mi posava le corna con la mia amica Cettina e siamo a posto!)
Profilo psicologico della tua vita passata
(Sono proprio curioso di sapere il mio profilo psicologico della mia vita passata....)
Talento naturale dello psicologo, sai controllare le varie situazioni. Freddo, calmo in qualsiasi situazione..
(Come si confà ad una pulla neozelandese del 375, no?)
Lezione che devi aver imparato dalla vita passata
(Mah, non sò se ho imparato qualche lezione nella mia vita passata, ma ne sto imparando una ora : mandare affanc**o i prossimi test su internet!)
Il vostro problema è imparare amare e fidarsi dell'universo.
(Fidarmi dell'universo? Ahhhhhhhh ora capiscoooooo....sei ubraco!!! Si amicomio si...mi fido dell'universo...si si guarda come mi fido....)
Siete adatti per pensare, studiare, riflettete, sviluppate la saggezza interna.
(Guarda compà, ho sviluppato una saggezza interiore che manco te la immagini...anzi tra poco vado a scaricarla in bagno...)
Ora ricordi? (Come no!!! Talè, facciamo così, entriamo nel primo bar e ci ubriachiamo fino a svenire in memoria dei vecchi tempi in Nuova Zelanda, offro io naturalmente......)


....


MA VA SUCA!!!!!!!!!!

P.S. se qualcuno volesse passarsi il tempo l'indirizzo è http://www.boomboom69.it/index.php/sec=2/cat=7/pag=19

Qualche tempo fà girava questa simpatica mail dal sapore sarcastico/femminista...la riporto per come è arrivata.
A seguire il mio commento punto per punto.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi nel riempire d'acqua il portacubetti di ghiaccio (dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia. (pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo della carta igienica: "Nasce la carta igienica nel "portarullo"? (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo dopo passo. (TELECONFERENZA CON L'UNIVERSITA' DI HARVARD)
TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti? (Testimonianze)
TEMA 10: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale progressiva?"
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: E' possibile urinare senza schizzare fuori dalla tazza? (Pratica in gruppo)
TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto dei panni sporchi e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 14: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"
TEMA 15: La tazza della colazione: "Levita da sè fino al lavandino?" (Esercizi guidati da David Copperfield)
TEMA 16: Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando? (Dimostrazione ipotetica)
TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando vi si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandiate "in quale cassetto e di quale armadio"?
TEMA 18: Reazioni e autocontrollo. (esercizio di accompagnamento in un grande centro commerciale senza protestare)
TEMA 19: L' ECOSISTEMA CASA: Le lattine di birra non sanno strisciare da sole fino alla spazzatura. (esercizi con diverse marche e dimensioni)
TEMA 20: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti, etc...
TEMA 21: Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto, prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge.


La replica di uno di questi uomini (io!) :

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
Il ferro da stiro è di vostra escusiva competenza, a noi basta che i vestiti siano puliti ed asciutti, non importa che siano anche stirati!

TEMA 2: I rischi nel riempire d'acqua il portacubetti di ghiaccio (dimostrazione con supporto di diapositive)
Il portacubetti di ghiaccio?????? Esistono ancora? Non ne vedo uno dal 1982!!!!
L'ultimo lo aveva Bearzot e lo teneva accanto alla Coppa del Mondo appena vinta!!

TEMA 3: Tu e l'elettricità: Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)
Se parliamo di tubature e simili, niente da dire ma se dobbiamo chiamare un tecnico pure per cambiare un portalampada è finita!

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia. (pratica in laboratorio)
Effettivamente buttare la spazzatura è uno scassamento di @@ ma se si deve fare si fà....per quanto riguarda cucinare, a me piace e credo di cavarmela benino...

TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
La domanda giusta è : perchè quando lo facciamo, invece di ringraziarci e ricambiare con una notte di sesso selvaggio, rispondete con un laconico "E come mai questi fiori, non me ne regali mai! Dimmi la verità, hai combinato qualcosa vero? Lo sapevo io che non ti dovevo fare giocare a calcetto...e poi tua madre la deve smettere di bla bla bla bla"
Caxxo, volevo solo regalarti un mazzo di fiori!

TEMA 6: Il rullo della carta igienica: "Nasce la carta igienica nel "portarullo"? (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
La carta igienica nel porta rullo è poco pratica, meglio il rotolo lasciato libero nelle vicinanze (vi garantisco che non scorrazzerà per casa inseguito dal cane della pubblicità!)

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo dopo passo. (TELECONFERENZA CON L'UNIVERSITA' DI HARVARD)
....ma se anche rimane alzata, qual'è il problema? Avete forse paura che evapori l'acqua del cesso?

TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
Invece è necessario e doveroso nei confronti della persona che ti dorme accanto. Vuoi mettere il piacere di condividere con lei quello che hai fatto? E poi c@xxo, noi ci dobbiamo accollare piedi e culo ghiacciato d'inverno e mani sudatissime d'estate, mi sembra il giusto dazio da pagare!!

TEMA 9: Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti? (Testimonianze)
L'ultima volta che l'ho fatto ho incocciato un gruppo di tedeschi! Meglio fare da soli!!!

TEMA 10: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale progressiva?"
Fermi tutti! La mia valigia la posso preparare solo e soltanto io e PRETENDO che nessuno ci metta le mani!

TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
In effetti non so usare la lavatrice, ma all'occorrenza so lavare a mano (e poi se stendi la biancheria in un certo modo non hai neanche bisogno di stirarla con buona pace di tutti!)

TEMA 12: E' possibile urinare senza schizzare fuori dalla tazza? (Pratica in gruppo)
Donne, aprite bene le orecchie perchè sto per svelarvi una delle più grandi verità del mondo : noi non pisciamo fuori dalla tazza perchè la cosa ci diverte, semplicemente il primo getto può prendere QUALUNQUE direzione (specialmente la mattina), a noi poi sta il compito di AGGIUSTARE IL TIRO una volta appurata la reale direzione del getto! Scrievetelo su un post-it e tenetelo bene in vista!

TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto dei panni sporchi e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
Assolutamente nessuna differenza! E' roba da lavare punto e basta

TEMA 14: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"
La risposta è NO, non è geneticamente possibile non agitarsi quando la LEI in questione si accinge a posteggiare la TUA macchina e non ha assolutamente idea di come approcciarsi alla manovra.

TEMA 15: La tazza della colazione: "Levita da sè fino al lavandino?" (Esercizi guidati da David Copperfield)
No, per questo facciamo colazione assieme a voi.......o ce ne andiamo freschi e pettinati al bar dove potremo cominciare la giornata parlando di pallone, di fighe o di moto e lasciando la tazza sul bancone.

TEMA 16: Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando? (Dimostrazione ipotetica)
Assolutamente si! Basta impostare il canale della partita o del film che vogliamo vedere ed il gioco è fatto. Dal momento in cui comincia fino a quando non finisce, vige la legge marziale con eventuale possibile pausa durante l'intervallo o nelle pause pubblicitarie...ERGO non chiedeteci se il cane ha mangiato, se la Sig.ra Mandalà ha pagato la quota del condominio, se hai dato l'acqua ai geranei o semplicemente cosa sta succedendo nel film. GUARDATE IN RELIGIOSO SILENZIO!
Ricordate donne, il plasma è di ESCLUSIVA proprietà dell'uomo, comprato 250 milioni di $$$ proprio per guardare la partita o il nostro film preferito comodamente sbracati sul divano, per Beautifull e Maria de Filippi c'è la tv in cucina o in camera da letto!

TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando vi si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandiate "in quale cassetto e di quale armadio"?
Domanda più che lecita invece visto che in casa ci sono 6 armadi a muro a 12 ante ognuna delle quali nasconde 24 cassetti talmente capienti da poterci nascondere una squadra di football al completo (compreso lo special team!)

TEMA 18: Reazioni e autocontrollo. (esercizio di accompagnamento in un grande centro commerciale senza protestare)
A questo annoso problema esiste un rimedio con efficacia 100% : ANDATECI DA SOLE!!!

TEMA 19: L' ECOSISTEMA CASA: Le lattine di birra non sanno strisciare da sole fino alla spazzatura. (esercizi con diverse marche e dimensioni)
No, non sanno farlo, ma possono sempre imparare e comunque, male che vada, si può aspettare di aver finito per poi "accompagnarle" tutte insieme e non una alla volta....una singola lattina di birra vuota lasciata TEMPORANEAMENTE sul pavimento non nuoce gravemente alla salute di nessuno!

TEMA 20: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti, etc...
Il cellulare con l'agenda incorporata è stato inventato proprio per questo, per liberare le nostre menti da questi pensieri...

TEMA 21: Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto, prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge.
L'urlo selvaggio parte in automatico visto che quel determinato oggetto che stiamo cercando, fino a 2 ore fà era esattamente in un certo posto, ed ora improvvisamente non c'è più perchè VOI avete deciso che quello non era il posto giusto per lui.
Il problema sta tutto nel modo in cui uomo e donna classificano e catalogano gli oggetti, la donna usa un sistema sequenziale, l'uomo usa un sistema ad accesso random....

;)